Cacophonie

Comment peut-on supporter ce boucan ? Le carnaval… Peuh ! Encore ces fichus beatniks ! Comme si j'avais besoin de ça ! Ce bruit, cette absence totale d'harmonie, cette odeur de vinasse, si c'est ça qu'ils appellent culture, c'est, comment dire… pathétique. De toute façon, les fanfares ont toujours eu le don de me taper sur le système : l'absence d'originalité va de pair avec cette prétention de propager la bonne humeur avec trois cuivres désaccordés. Et le mardi gras devient prétexte à cette manifestation éthylique, à cette fête du désordre organisé, témoignage de ce que l'humain a de plus grotesque en lui. Ca se veut expressif, joyeux et spontané, mais au final, c'est juste insupportable. Mis à part leur amour des acouphènes, je ne vois pas ce qu'ils ont à partager. Avec leur barouf ils rendent toute communication impossible. De toute façon je n'ai pas vraiment envie de leur parler. Et ce bruit, ce bruit qui me tord le bide ! Partir, et vite. Zut ! Ces macaques me bloquent le passage ! Regarde-le celui-là, il s'agite comme si sa vie en dépendait. Tourner, tourner jusqu'à s'oublier. C'est dans cette confusion qu'ils se sentent à l'aise. Couper les ponts avec la réalité pour se sentir exister. C'est ça leur définition du bonheur ? Une fuite ? Absurde. Si tout était si simple, et bien… et bien ma relative misanthropie deviendrait un lourd handicap. De toute façon, jamais je ne pourrais me faire une place chez eux. Leur danse, leur bruit, tout ça n'est qu'un monticule de codes sociaux dissimulés hypocritement sous un voile de pseudo-tolérance. Un rassemblement, une véritable communion pour une bande de fanatiques convaincus, voilà ce à quoi je suis contraint d'assister.
(Et toi, avec ta sociologie de comptoir, tu te crois hors d'atteinte ?)
Oh, tais toi. Ce n'est pas le moment de ressasser ces propos d'ivrogne. Je ne suis en rien jaloux, je suis du bon côté de la barrière, moi. J'ai mon propre cabinet, je ne dépends de rien ni de personne, et surtout, j'ai des perspectives d'avenir. Eux non. Pourquoi m'encombrer l'esprit de telles élucubrations ? Leur tintamarre a dû me monter à la tête. Me baigner, voilà ce qu'il me faut ! Dès que je rentre, je vais aller m'immerger, écouter mes pulsations cardiaques s'apaiser. Loin de ce capharnaüm, j'apprécierai le silence. Juste le silence. Comme au boulot : solitude et quiétude.

Toi, je t'ai déjà dit de te taire. J'en ai déjà assez des autres marsouins sans que tu viennes toi aussi me parasiter.

(Peur de se confronter à soi-même ?)

Non, bien sûr que non, arrête de me bassiner avec tes salades, il y a plus urgent, esquiver cette bande de dégénérés qui croient apporter leur pierre à l'édifice de la bonne humeur.

Arrête ça, c'est puéril. Tu déplaces le problème. Eux refusent toute insertion dans la société, ils cultivent leur marginalité pour mieux jouer les victimes suite au rejet qu'ils provoquent. Ils sont simplement inconscients de refuser la main qu'on leur tend. Ce sont eux qui fuient le monde, leur mauvais goût a pris part sur leur identité, jusqu'à les aliéner. Sous leur ouverture d'esprit autoproclamée, ils vivent reclus comme des moines dans un cloître.

Pas… Pas du tout ! Et puis cesse de m'attaquer sur le plan personnel ! Je te rappelle que tu n'es qu'une petite voix dans ma tête. Et bien qu'au niveau sonore il n'y ait pas de comparaison possible entre eux et toi, tu es tout aussi, voire encore plus désagréable qu'eux. Et puis j'aime la musique. La musique douce, la musique où le mot harmonie a encore un sens. C'est leur bruit que je méprise. S'ils sont enragés, qu'ils le gardent pour eux. Mais qu'ils ne viennent pas m'imposer ça ! Cette espèce de foutoir

c'est le théâtre du bruit, où on ne s'affirme qu'en couvrant l'autre. Gesticulez, imposez vous comme les rois de ce tohu-bohu. Demain la page du carnaval sera tournée et je n'aurais plus à raser les murs. Raser les murs. Comme à la fac. Cette pollution sonore, c'est la même que celle de ces longs couloirs, ces couloirs interminables à supporter leurs réflexions acerbes. A baisser les yeux. A m'écraser devant leurs sourires narquois. Et après ils seront les premiers à me parler d'ouverture d'esprit.

Tais toi. Je ne sais même pas pourquoi je devrais me justifier. Me justifier, ce serait reconnaître que j'ai tort. Je n'ai pas donc à le faire.

(Le fait même que je te parle, c'est la preuve qu'au fond de toi, tu sais que tu as tort.)

Bien sûr Dr. Freud. J'ai eu tort de faire des études et d'aspirer à une vie un minimum confortable. J'ai eu tort de passer des concours, tort de vouloir m'élever au-dessus de la masse. Ouh, le vilain péché d'orgueil. Tu vas me donner la fessée ? Excuse moi de ne pas verser l'intégralité de mon salaire à Amnesty International. Excuse moi de ne pas entamer dès maintenant une grève de la faim. Excuse moi de ne pas devenir un nouveau martyre, l'icône des opprimés, l'ascète parfait. Excuse moi de n'avoir pas su rester humble et de m'être donné les moyens de ne pas vivre dans l'indigence.

Oui, c'est lui qui a acheté les jurys, lui qui a allongé l'argent pour me nourrir, lui qui m'a logé. Excuse moi de ne pas être né dans un goulag, mais personnellement, je ne regrette rien…

Ils ne se sont jamais intéressé à moi, tout ça parce que je ne partageais pas leurs goûts musicaux. Je leur ai dit franchement. C'est une faute de s'exprimer ?

(Ta tendance à l'exagération est proprement hallucinante. Tu as tout rejeté en bloc pour te sentir différent, t'affirmer comme tel. Et maintenant, tu leur reproches de cultiver leur différence ! C'est un peu fort !)

Et c'est un peu facile de me donner tort quoi que je fasse ou quoi que j'aie fait ! Ce que tu ne peux pas nier, c'est qu'ils ne m'ont pas accepté tel que j'étais.

(C'est toi qui les as rejetés. Tu n'as rien proposé, tu as tout refusé en bloc.)

Et alors ? Peu importe, le résultat a été le même. Ils m'ont pourri la vie. Si j'ai tout fait pour m'éloigner d'eux, c'est pour ne pas passer ma vie brimé par des abrutis.

(Entamer une quête de pouvoir et de domination, voilà une bien belle façon de résoudre ce problème !)

Peu importe. Tu m'as compris. J'ai eu ma peine à porter. Qu'ils portent la leur. Qu'ils essaient de résoudre leurs problèmes, au lieu de s'en plaindre perpétuellement.

(Bel exemple de tolérance. Demande toi un peu pourquoi tu es toujours seul dans ton cocon huppé. Pourquoi tu ne te sens intégré nulle part.)

(Toujours cette même paranoïa qui te caractérise. Je n'ai fait que souligner tes contradictions.)

Ce n'est qu'une question de goût à la base. Cette discussion n'est qu'un puits sans fond et tu ne fais qu'essayer de me culpabiliser. Je suis seulement coupable d'avoir voulu m'affirmer en tant qu'individu et de ne pas m'être fondu dans cette masse grouillante et parasitaire. D'avoir refusé leur médiocrité standardisée.

Cesse de m'enfoncer ! Je te hais, je te hais, je te hais, espèce de crétin, pourquoi faudrait-il que ce soit moi le bouc émissaire, pourquoi je le devrais, je te hais, si tu étais matériel je t'enverrais bouffer des pissenlits par la racine, je te hais, je te hais parce que tu refuses de m'entendre, je te hais parce que tu me rappelles cet ivrogne, je te hais et je le hais, ce déchet, cette larve, je te hais parce qu'il avait l'air serein, lui, je te hais…

Je ne t'entends plus. Tu ne m'enfonceras plus. Laissons ceux que tu défends couvrir ta voix. J'ai bientôt fini de traverser cette vermine ronflante. Quand je m'en détacherais, tu n'auras plus de raison d'être. A qui je parle de toute façon ? Cette migraine est tenace. Je dois avoir de la fièvre pour divaguer ainsi. Restons calmes, restons calmes, restons calmes. Bientôt ce cauchemar prendra fin. Penser au silence, l'installer dans sa tête. C'est plus facile en fermant les yeux. Aoutch ! Il ne voit donc pas qu'il est en travers du passage, le primate ?

Quelle chaleur ! Ca faisait longtemps que les rues de cette ville n'avaient pas été aussi vivantes. Longtemps oui. Longtemps que je ne m'étais pas laissé porter par la musique. Comme à la bonne époque. Chaque fois que je me dis ça, j'ai l'impression d'être centenaire. Dire que mes parents me bourraient le crâne à me dire que j'étais trop immature. Peut-être que je le suis resté après tout. Et ce n'est pas cette ambiance bon enfant qui me donnera envie de vieillir. Avec la musique se fige le temps. Chaque seconde est soudainement chargée de sens. Et tout devient plus simple. D'autres personnes vibrent au même rythme, partagent ces mêmes sensations. Et il est de ces instants rares, de ces instants où quelque chose passe entre les gens, comme un courant, une décharge. Une relation symbiotique. Sentir les poils de mes avant-bras se hérisser, sentir les basses faire frémir mon ventre. La sensation d'être la musique. La dernière fois… oui, c'était ce soir-là. Je me rappelle être encore parti en claquant la porte. Leurs voix s'atténuaient à mesure que je me laissais submerger de sons saturés. Toujours ce même ton de reproche. Qu'allait-on faire de moi ? Qu'importe, pourvu que je puisse retrouver mes compères et passer un bon moment avec eux. Le groupe que j'avais vu m'avait particulièrement impressionné. Je me souviens d'une grosse montée en puissance, je me souviens d'une pulsion libératrice, d'une véritable rage de vivre. Je me souviens avoir souhaité que ce concert ne finisse jamais. J'ai déchanté. Le retour à la réalité a été dur, très dur. En sortant de la salle, je me suis senti comme abattu. Comme si j'étais inexorablement éloigné de ce moment de pur bonheur. Fatalement, cette sensation s'évanouirait. Le temps me semblait filer comme une anguille. Je suis reparti de la salle en traînant les pieds, les yeux encore brillants. Ma respiration faisait de moi une usine à petits nuages et mon T-shirt était trempé de sueur, mais ce n'était pas important. J'étais à des lieues de toute réflexion terre à terre. J'avais ce sentiment étrange de percevoir l'intensité des choses, de voir le halo des lampadaires prendre corps. Ce n'est qu'au bout de dix minutes que je suis tombé sur les ambulanciers affairés auprès d'une voiture encastrée dans un arbre. Ma respiration s'est accélérée quand j'ai reconnu les autocollants sur la vitre arrière. Le verglas. Et probablement un gros excès de vitesse vu l'état du véhicule, m'a dit l'ambulancier. Il était mort sur le coup. Elle, elle était dans le coma. Que faisaient-ils sur la route ? Cette question est restée sans réponse. Essayer d'y répondre, c'est comme soulever un nuage de poussière. Maintenant, c'était leurs reproches qui me manquaient. Le temps m'éloignait d'eux, du souvenir exact de leur voix, comme il le faisait de ce dernier concert. Le temps se jouait de moi. A son enterrement, j'ai éprouvé le vide que laissait le cercueil que l'on retire à la fin de la cérémonie. J'ai réalisé qu'il n'était plus quand j'ai retrouvé le cadeau que j'allais lui offrir pour son cinquantième anniversaire. Quant à elle, toujours dans le coma. Quand je la regarde, je lui trouve l'air paisible, comme assagi. Comme si tout allait bien. Du jour au lendemain, je n'avais plus personne. Mes proches se sont éloignés de moi, pensant devoir me laisser le temps de faire le deuil seul. Alors le silence s'est installé. Il était là, couvrant mes paroles quand j'essayais de répondre à une question, les yeux dans le vague. Il était là, persiflant, quand je regardais le plafond, attendant que des réponses apparaissent pour la réveiller, pour le ressusciter. Mais le plafond est resté blanc. Je voulais seulement entendre leurs voix, revoir cette lueur dans leurs yeux. Rien à faire. J'ai perdu pied. Les spécialistes ont tenu à soigner le mal par le mal. En plus du plafond, tous les murs étaient blancs maintenant. Je n'avais même pas envie de sortir. Sans autre éclairage qu'un néon pendant des semaines, j'ai perdu la notion du temps, et avec elle, celle de la parole. Je ne voulais plus rien. Je me suis laissé apprivoiser par des médicaments qui ont régulé mon sommeil, mon anxiété et mes hormones. Un type venait me parler régulièrement, mais je n'entendais pas ce qu'il disait. J'étais l'acteur principal d'un film muet. Au bout de longs mois, ils ont estimé que j'avais "fait des progrès", ne pouvant me garder plus longtemps dans leur service. Je suis allé voir la belle à l'hosto dormant. Est-ce que tu entends de la musique dans tes rêves ? Une fois encore, je me suis heurté à un mur de silence. Livré à moi-même, j'ai finalement compris qu'ils voulaient me préparer à leur départ en me poussant à l'autonomie. C'est dans la rue que j'ai retrouvé quelques repères, même si les gens m'évitent ou font semblant de ne pas me voir. Je suis comme mort, moi aussi. Mais là… cet éclat dans les yeux des gens, ce je ne sais quoi, voilà qui me donne envie de sortir de mon mutisme, de reprendre confiance. Quand je les vois, le souvenir du concert m'a l'air impérissable. Derrière le déluge sonore, l'écho de leurs voix me revient de plus en plus clairement. Ils vivront par ma mémoire. Et ma mémoire vivra par la musique. Ainsi nous ne perdrons pas contact. Jusqu'à ton réveil. Mais comment t'annoncerais-je qu'il… Aïe !

La fanfare jouait furieusement et la farine fusait. Presque tous se déhanchaient en claquant des mains. Seul un homme fendait la foule à contre-courant. Le front luisant, l'air grave, il avait l'air de faire un gros effort sur lui-même pour ne pas se mettre à courir. Il se mit à longer le mur, accéléra le pas. Un œuf le manqua d'un cheveu. A ce moment, cet homme trébucha sur un autre, manquant de perdre l'équilibre. L'obstacle en question avait l'air hébété, comme tiré d'une longue absence. Comme pour dissoudre les restes d'un mauvais rêve, il secoua la tête, puis demanda à l'homme pressé :